Fear

Faz tempo q eu n posto aqui...sem tempo.

Estou feliz pq meu gato voltou da casa da minha tia, mas to tristinha pq minha gata eh q foi p lah desta vez.

Ontem tive uma pequena compução, ... mas contando as calorias comi menos q comia antes. Isso é bom não?
Hoje fiz um LF d sei lah quantas calorias. Comi uma cenoura pequena soh.

humpf, ... fiz NF ante ontem e, mesmo n tendo balança em casa, vejo pequenas diferenças.

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Estou aqui olhando para a tela do pc ... a minha vontade é de explicar tudo, mas não sei por onte começar. Acho q o certo era começar do inicio, mas é tanta coisa... acho q teria até q dividir em posts separados ... e ao mesmo tempo a confusão na minha cabeça é TÃO grande ...

A verdade é q hoje eu me sinto a pessoa mais infeliz do mundo ... agora msm me deu un nó na garganta e estou prestes a chorar.

Rsrs..., estou chorando agora. Tem tanta coisa q eu n consigo descobrir qual delas me deixou assim.

Tem acontecido muito isso... chorar do nada... tem vezes q eu sei o porque... tem vezes q não...

n tenho vontade de sair... n tenho fome ... meus pais brigaram de novo ...

Sabem aquela expreção, "no fundo do poço"? Ela faz todo o sentido.

Sinto como se estivece num buraco profundo sem espaço para os braços e com km de água e lixo acima da minha cabeça.

É tão pesado...

N sei se consigo contar tudo agora ... vamos tentar...

Minha mãe sofre de depressão... aparentemente ela não tinha quando jovem, mas depois q eu nasci ela ficou com depressão pós parto, q virou depressão normal msm, bem forte. Ela me culpa por isso. Me culpa pelo nascimento, pela destruição do seu corpo, pela velhice e me penitencia por ser jovem e "bonita".

Ela tambem culpa meu pai, por ter engravidado ela, por ter casado com ela, por viver com ela, por me amar, por n ser rico, etc.

Des de quando eu me lembro, todos os finais de semana ela briga com um de nós. Porque eh soh no final de semana que dah tempo de arranjar um motivo.

Agora, nas férias, ...., jah sabem.

É muito triste isso, ... sinto q não amo ela mais ... nem respeito ... por ela não sinto nada, nada, nada.

E sinto culpa por isso, afinal, os filhos devem amar os pais.

Meu pai ama ela, apesar de tudo. Jah o chingou de todos os nomes possivei e ele aguenta tudo e sempre sai magoado, mas ama ela.

Minha mãe não ama meu pai. Acho q c não tivesse engravidado de mim não teria casado com ele tbm. Ela casou grávida de 4 meses e eu soh descobri ano passado, quando achei escondido o album de casamento deles escondido.

Juro que não me lembro de uma vez, uma vez, em que não houvesse nada me atormentando.

Quando eu era pequena e inocente, não sabia desse ódio que ela sentia por mim ( afinal, os pais devem amar seus filhos).

Um dia ela me convenceu a cortar o cabelo curtinho, como o de um menino. Me disse q eu estava linda e eu acreditava. Comecei a sofrer bulling no colégio...

Deixei meu cabelo crescer de novo, contra a vontade dela, mas ninguem da escola esqueceu isso.

Minha mãe me agride verbalmente desde essa epoca. No inicio eu ficava profundamente magoada, mas descobri que quando estava "tudo bem" entre nós ela me atacava enquanto eu estava dormindo e pro meu pai. Inventava um monte.

Depois começaram a sumir coisas de casa e eu flagrei ela escondendo um relógio dela na minha mochila... Ela falou pro meu pai que eu estava levando para a escola e vendendo ou sei lah oq, mas quando ela convenceu meu pai a vasculhar minha mochila eu jah tinha sumido com o relógio de verdade. Tenho ele escondido até hoje.

... aos poucos meu amor e respeito por ela sumiu.

Meu pai me ama e sabe de tudo isso q eu to contando ( menos q estou c o relógio) e tenta me proteger da minha mãe de todos os modos.

Se fosse soh dela eu não reclamaria, mas ele me protege de tudo e de todos.

Jah espliquei isso antes, mas repito, eh muito triste estar presa numa bolha de sabão como estou hoje. A unica pessoa da qual eu preciso de proteção é a minha mãe. Do resto eu poso me proteger sozinha.

Essa falta de liberdade + a timidez resultande da minha baixa estima, que veio dos ataques da minha mãe e do bulling, = dificuldade de me relacionar com as pessoas.

Quando eu fiz 14 anos, como é normal, comecei a amadurecer físicamente e todos fizeram /oooOooo/.

Os meninos começaram a me paquerar e talz e eu percebi o cinismo daquilo tudo. Digo, antes me odiavam pq eu era feia, e, agora, soh pq to "bonitinha" eles me perseguem e me idolatram e querem me pegar SEM, AO MENOS, SABER MEU NOME!!

Entendem? eles não querem a mim, querem meu corpo e soh. Não intereça sequer se eu sei ler direito. Se eu fosse analfabeta ou burra ou chata ou etc não faria a menor diferença.

O mesmo se passa com as pessoas que querem ser minhas "amigas". Só querem me usar.

Resultado: + dificuldade de me relacionar com as pessoas e a ausencia de namoro até hoje ( soh "pego")

Cresci longe dos meus avós e mesmo falando com eles de vez em quando eu não conheço eles. Não sei o q eles pensam, entendem. Tem todos por volta de 90 anos e sei que logo logo vão morrer, mas mesmo não convivendo eles eu os amo soh por serem meus avós e eles me ama e muito. Tudo q eu queria era conhecer eles e me mortifica o fatode não poder fazelo. Minha avó materna sofreu um AVC e não consegue falar mais e muito raramente minha mãe me leva para vela. Por mais que eu tente eu não consigo me comunicar com ela. Jah meus avós paternos estão ambos em portugal e eu no brasil, com escola, problemas, fuso horario e tals tbm não consigo me comunicar com eles. Tenho medo q morram sem q eu os conheç e q eles me conheçam.

Com tantos problemas esqueci completamente do L. Não sinto mas nada, a paixão acabou. E deixei ele plantado me esperando no shopping sexta passada. Quinze minutos depois que ele tinha chegado eu liguei e disse q n ia mais e acho q ele tah magoado pq n fala mais comigo, nem pelo msn. Droga, antes de tudo eu gostava dele como amigo.

Sinto que preciso sair, sair, sair, sair... mas meu pai n deixa.

Queria fazer novos amigos, amar e ser amada, sentir liberdade pra fazer tudo isso, mas do nada veio a tristeza e perdi a vontade de tudo.

Juro que pensei ateh em fujir, de verdade, mas ia ser um sofrimendo enorme para meu pai. Ele jah teve tres enfartes no coração e jah se estressa muito com minha mãe. Tenho medo q ele sofra outro enfarte ou coisa pior. Eu amo ele de mais e não suportaria se ele ...

Eu sinto medo, muito medo.

Estou me afogando e preciso ser salva. não tenho mais nada para agarrar e me manter na superfície. Na verdade, dezenas de motivos puxam meus tornozelos mara o fundo e não tm ninguem para me salvar. Tenho medo de desistir e descansar nas profundezas. Socorro, por favor.